упрямо и верно идите к своей мечте
| 30 декабря |  | | | | анекдоты недели (test на понимание) | | | | | | | | | > Мне совершенно не понятно, почему русское предложение "Питер помыл посуду" на английский переводится как "Peter did the dishes" А где тут слово "помыл"? | | | | | | | | | | | | | | Закинул OLD MAN в море DRAG. Помутилось синее SEA. Давно OLD MAN не стирал DRAG... | | | | | | | | FUTURE, 2025 г. Состав OF SHIT среднего европейца:
WATER;
EXTENDER органический;
DYE коричневый;
ROPE (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, IDENTICAL натуральному | | | | | | | | - Бабушка! HOW MANY километров TO соседнего села?
- Усю жизнь пять WAS. А THEN понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них два EXTRA километра GO. | | | | | | | | Мужчина и женщина GOT MARRIED, он ей и говорит:
- SINCE ты моя жена, то должна RESPECT мои HABITS. у меня их 3!!! Первая. EVERY среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, SNOW, что бы ни HAPPEN ФУТ-БОЛ! GOT IT?
- GOT IT, - отвечает жена
- Вторая. EVERY пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- GOT IT?
- GOT IT - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня FISHING. Зима, FROST, день рождения MOTHER-IN-LAW - ANYWAY, у меня FISHING!GOT IT?
- GOT IT, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все GOT IT.
- OBJECTIONS есть?
- Нет. - А может быть, у тебя тоже есть HABITS какие-то?
- ДА, одна. Я EVERY NIGHT в 9 часов HAVE SEX. Есть муж AT HOME, нет мужа AT HOME - ANYWAY, у меня - SEX! GOT IT? | | | | | | | | GIRL FRIDAY отвечает на телефонный CALL:
- HOW вас представить?
- WELL представьте меня в LEATHER DRAWERS и WITH c плеткой | | | | | | | | Отправились двое новых русских (НР) в TAIGA на ELKS HUNT. Наняли HELICOPTER. PILOT Летчик их на место доставил и говорит:
- BEAR IN MIND, больше двух ELKS борт TAKE не CAN. Не потянет HELICOPTER. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех ELKS настреляли. PILOT им:
- Нет, ONLY двух TAKE. Я же WARNED. Ну нельзя OVERLOAD машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты DON'TWORRY, мы тебе PAY. Мы год AGO здесь HUNTED, тоже тогда четырех ELKS завалили. Так PILOT тоже тогда сомневался, мы ему PAID, он всех TOOK. И тебя не OFFEND.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты FELL DOWN. Через час пришли в FEELING. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- LOOKS LIKE, метров 200 от того места, где в LAST YEAR е@анулись. | | | | | | | | | | | | | | | | | | > сегодня были мысли о побеге - задушила усилием воли. еле справилась. | | | | | | | | | | | | | | 7 | | | | | | Зовет к себе султан CASTRATE и говорит: "BRING-ка мне мою первую WIFE".
Тот оформил. Чуть LATER - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, POOR FELLOW, уже весь черный, в SOAP, еле BREATHES. И говорит султану:
- О, мой LORD! EXPLAIN, как же так, я BRING к тебе твоих WIVES, уже вымотался весь, а ты - как CUCUMBER?
А султан ему и отвечает:
- TIRES не любимая работа, а AIMLESS шатание по коридорам. | | | | | | | | - Ты видел DREAM про обезьянок и HIPPO?
- Нет, не видел
- Посмотри, CUTE! | | | | | | | | | | | Жена RETURNS с RESORT. Доползает до SOFA, FALLS навзничь. Со вздохом облегчения STRETCHS LEGS и говорит: "Наконец-то TOGETHER". Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, DARLING?..." "Да нет, - отвечает та, - LEGS!" | | | | | | | | NOTHING так не MAKE покупателя быстро LEAVE магазин, как PHRASE продавца "MAY BE вам чем-нибудь HELP?". | | | | | | | | Курящий сын слышит за дверью STEPS приближающейся матери. Быстро THROWS AWAY сигарету, брызгает освежителем AIR и при входе матери AT ONCE бьёт себя FIST в CHEST и говорит:
- Мам, я не курил! HONEST слово! ! !
- Сынок пей, кури, води CHICKS домой, пускай одна из них даже BECOMES PREGNANT, только найди FINALLY себе жену-тебе уже 42! | | | | | | | | VISITOR спрашивает у врача:
- Доктор, а TRUTH ли говорят, что от CARROT улучшается EYESIGHT?
- TRUTH говорят! HAVE YOU EVER SEEN зайца в GLASSES? | | | | | | | | | | | | | | | | | | > Началась первая ломка... | | | | | | | | | | | 13 | | | | | | - Вы говорите по-английски?
- Только с DICTIONARY.
- А с людьми FEEL SHY? | | | | | | | | Устроился мужик на PLANT работать.
Через COUPLE дней оказывается в HOSPITAL с множественными INJURIES. Приходит друг его VISIT:
- Ну COME ON, рассказывай, что HAPPEN?
- IMAGINE, захожу я в WORKSHOP и кричу PARTNER: "Вась, THROW мне SPANNER на 27"!
- AND WHAT?
- IF I KNEW, что там столько Вась... | | | | | | | | IN FACT все GREAT дела BEGIN не со слов "Я CAN! I'LL DO IT! Я достигну этой PURPOSE и пойду FAR!", которые AS A RULE говорят на бизнес-семинарах и пишут в книгах LIKE "Как BECOME миллионером".
Все GREAT дела BEGIN со слов " OKAY, LET'S TRY IT…" | | | | | | | | - DID YOU HEAR? Абраму дали десять лет.
- WHAT FOR?
- За то, что THREW жену.
- Не гони BULLSHIT! За это TERM не дают. Я сам THREW двух жен - и IT'S OKAY.
- А ты с какого FLOOR их THREW? | | | | | | | | - А вы знаете, чем принципиально DIFFER женское DORMITORY от мужского?
- В женском DISHES моют AFTER MEAL, а в мужском BEFORE MEAL. | | | | | | | | Мужичок получил BONUS, купил хорошую водочку и решил AFFORD себе какой-нибудь DELICACY. Долго мялся у рыбного SECTION, смотрел на CAVIAR, но PRICE кусалась. И тут увидел CANNED FOOD – ASS of WHALE! Смотрит, не очень EXPENSIVE и люди TAKE. Купил, приходит HOME, налил водки, открывает CAN – EMPTY! Он DOUBLE-QUICK в магазин и к SHOP GIRL. Та смотрит в EMPTY CAN и говорит: " YOU'RE LUCKY мужик – the VERY MIDDLE досталась." | | | | | – Мне нравится эта GENERAL FASHION – чтобы у девушки FROM UNDER джинсов обязательно была SEEN резинка of PANTIES. Удобно PICK UP
Оттянул, LET OFF, резинка – FLOP! Уже есть TOPIC для разговора… | | | | | | | |
Комментариев нет:
Отправить комментарий