| рассылка "Английский от Сергея Смирнова" | 29 мая |  | | | | анекдоты недели (в детские годы) | | | | | | | | | | | | > Моя дочь выходит замуж, так нервничала, что забыла отправить отчет. Вышибли. Где справедливость? | | Если ваш MAN: 1. Не DAMNS. 2. Не DRINKS. 3. Не DRIVES you WILD. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями TO SAUNA. PROD его WITH A STICK... По ходу он PEGGED OUT. | | Сидит мужик на COUNTRY COTTAGE. Кругом BEAUTY– GREENERY, цветы, BIRDS поют. Лепота IN SHORT. Смотрит сAPPLE-TREE, что рядом с BENCH, APPLE свисает. Очень SEDUCING! Сорвал мужик APPLE, сидит CRUNCH. Вдруг THUNDER, шум, DUST, земля SHAKE и разверзлась. Из разлома вылезает ASS, выхватывает из рук мужика APPLE и SWALLOW его, HIDE под землю. Все CALM DOWN, земля заравнивается, DUST оседает. SILENCE. Мужик сидит ABSOLUTELY охреневший: - OH MY GOD! Чё это было?? Тут опять THUNDER, шум, DUST, земля разверзлась, вылазит ASS и громогласным VOICE: - Антоновка! | | - Почему вы решили совершить SUICIDE? - Мне жить DULL. - И вы думаете, что SUICIDE может вас развеселить? | | LISTENING TO многих людей, складывается IMPRESSION что язык - это FUNCTION никак не RELATED TO BRAIN ACTIVITY. | | По коридору ВУЗа идет PROFESSOR. TOWARDS студент: - Здравствуйте, PROFESSOR. Можно Вас ASK? - OF COURSE, ASK, молодой человек. - Скажите, PROFESSOR, Вы когда GO TO BED, BEARD на BLANKET или под BLANKET кладете? После некоторой INTERVAL: - Да, знаете, как-то не THINK ABOUT. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. IN неделю зеленый профессор с CIRCLES под глазами встречает в коридоре того же студента и GRABS за грудки: - Ну ты и SWINE! Неделю уже спать не могу - и так UNCOMFORTABLE , и так UNCOMFORTABLE! | | Лежит девушка на BEACH, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас SCREW? - Какая IMPUDENCE!!! - Hу нет так нет, я пойду... - Hет, об REFUSAL не может быть и речи, но какая IMPUDENCE! | | | | | | | | | | | | > Приехали в Москву в гости и занимаемся Английским | | | | | | | | | | | | | | 7 | | | | | | I'M LOOKING FOR a MAN... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО EXPERIENCE, ... ... чтоб, С*КА! ...WOULDN'T TELL ME... ... с кем и как ему было... GOOD! | | Париж. TRAFFIC LIGHT где-то в районе Елисейских FIELDS. Красный свет. LEFT ряд - шестисотый Мерседес, а в нем Изя. RIGHT - "Пежо", и в нем Мойша. У ROADSIDE - Абрам на BICYCLE. Оглянулись, RECOGNIZE друг друга. JOY неимоверная: - Здравствуйте, MY PEOPLE ! А вы помните Одессу? Первую школу? Ой, сколько зим, сколько лет... - Это надо CELEBRATE! Идем RIGHT NOW в "Мулен Руж"! Абрам, сокрушенно: - Боюсь, у меня на этот PUB денег не ENOUGH. - Ой, Абраша, к чему эти CONVENANCES между OLD FRIENDS?!.. Ну EAT не будешь!.. | | Если человек DOESN'T NEED деньги, то он BECOME DANGEROUS. | | - Как я Вас WILL RECOGNIZE? WHAT APPEARANCE WILL YOU HAVE? - A COAT ON, DOLEFUL and MESSED UP. | | Двое жителей крупного CITY приезжают в SOME -то мелкий SETTLEMENT и заходят в LOCAL бар. Через SOME время туда COME IN SOME мужик глубоко RURAL вида с TAPE RECORDER и хочет его SELL. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а TAPE RECORDER -то у него очень даже NOT BAD. Сейчас мы его TRICK OUT, он нам его за CHEAP отдаст. Они CALL мужика и спрашивают, сколько он хочет за TAPE RECORDER. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, SIT DOWN с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает OFFER . После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 EXPENSIVE, может, CHEAPER отдашь? - O'KEY Ладно, давайте 500. - Все равно EXPENSIVE. Давай еще по 100? - SURE! После этого мужик снижает PRICE до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и ORDER ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, HELPED, а то с утра TAKE A DRINK не на что было, SO если бы не вы, I HAD TO SELL TAPE RECORDER. | | Знание of the LAW не освобождает от TEMPTATION. | | | | | | | | | | | | > Сегодня разговаривал с женщиной с 200 урока. Хочу отметить, что разговаривает она довольно раскрепощенно, открыто и не боится делать ошибки. Наверно это одно из важнейших достижений. | | | | | | | | | | | | | | 13 | | | | | | Женщины LIVE LONGER мужчин, потому что THEY HAVE GOT NO WIVES. | | 7-летний пацан INSTIGATE 4-летнего братишку: - LOOK, братан, мы с тобой уже GROWN UP, TIME нам начинать USE BAD LANGUAGE. - TIME, - соглашается малыш. - SO план LIKE THIS, - говорит старший. - Завтра утром выходим HAVE BREAKFAST, я говорю "FUCK ", а ты – CUNT. И следим за реакцией of PARENTS. Сказано – DONE. На NEXT утро сидят на KITCHEN, мама обращается к ELDER сыну: - Что тебе на BREAKFAST положить? - Мне бы, FUCK, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури GIVE ему подзатыльник и пацан в TEARS убегает из KITCHEN, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с MENACE в голосе спрашивает мама младшего. - Да я DEFINITELY и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в CUNT такие оладушки! | | EGOIST - это человек, LOVING себя MORE, чем других EGOISTS. | | RIDDLE! Петя'S GOT 12 яблок, Леша'S GOT 8 яблок, а Вася'S GOT в жопе SALT. Кто бежал THE LAST FROM колхозного ORCHARD? | | GIPSY с двумя маленькими детьми RING в квартиру нового русского - красивая, STRONG металлическая дверь с BUNCH всяких прибамбасов и BARS. Открывает дверь OWNER. GIPSY: - Красавец, позолоти HANDLE! Новый русский: - Ты че, в натуре? Ее же TOGETHER с дверью TAKE OFF! | | Какое SOCIETY, такие и SMELLS в PUBLIC туалете. | | | | | | | | | Сергей Смирнов
www.ss77.ru | | | |  | | | | | | > Запахи слов почему-то все без исключений вернули меня в детские годы. Наверное, тогда я только и жила, как следовало бы прожить всю жизнь, чтоб каждый день можно было вспомнить по запаху!!! Спасибо за приятный тур в мое ДЕТСТВО!!! | | | | | | | | | | | | | | | | | | > И вот я здесь... Странно, но внутри тишина, хотя...возможно, легкое чувство радости и легкое чувство грусти дают эту тишину. Радость от осознания, как много мне дал этот курс. Первое, что я начала делать, когда пришла на курс - это экстренно изучать алфавит)))
А сегодня уже позади все тренинги данного курса. Много было пережито очень разных эмоций, приобретено много навыков, в мою жизнь пришли новые друзья! Грусть от того, что и это уже позади. Благодарю Учителя за то, что этот курс есть! (УРОК 200) | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |
Комментариев нет:
Отправить комментарий